Un momento sei felice, anzi ti senti perennemente in questo stato per qualche giorno, perché c’è qualcosa –  forse l luna che non è storta –  che ti rende capace di accettare te stessa, i tuoi pregi, i tuoi difetti e i tuoi limiti.

Peccato che ripensandoci dopo qualche giorno e vedendo le cose da una prospettiva un tantino diversa – questa volta poniamo che per ipotesi la luna sia storta – ti rendi conto di un cosa e ti domandi:

 “Ma tutto sommato ero felice perché stavo davvero in sintonia con me stessa o perché mi sono sentita per un istante accettata dal mondo? Perché percepivo in me molti lati positivi o perché il mondo, quel mondo troppo spesso perverso e che mai e poi mai capirò pur sforzandomi con tutta la volontà possibile e immaginabile, mi aveva illusa di ciò?”  

Poi giornate tristi, diciamoci la verità, sta cambiando qualcosa, ci sono troppi indizi che ti lasciano il materiale necessario a comprendere che di nuovo, per l’ennesima volta c’è qualcosa che proprio non và.

EH CHE STRANO. 

Ma io sono normale?

Io penso troppo, la devo smettere, si la devo proprio smettere, mi devo disintossicare da quella droga che è il macchinare contorto della mia mente altrettanto contorta. Chi sono io? Forse dovrei ricercare me stessa.

Are you really sure that you believe me
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
You know I really try
To be a better one to satisfy you for you’re everything to me
And I do what you ask me
If you let me be free

Passa il tempo, si è passato un anno e tu ne hai combinate tante, non sai neppure darti una giustificazione per certe scelte che ora, solo ora, reputi errori accidentali, per altre, che sempre ora rifaresti una, dieci, cento, mille volte. Sei là che piangi, rifletti su quanto abbia fatto soffrire anche chi probabilmente salveresti a costo della tua vita, tu non più bambina, non ancora donna, tu in una fase intermedia che caspita quanto fa schifo delle volte. Ore buttata su un letto per pensare a cosa sia meglio e dopo un anno, dopo un anno questa decisione... Tu dici che siano gli altri a non capirla, ma non sai neppure se  sei tu quella che non capisce se stessa... E che fare? Cosa scegliere una volta arrivata a questo punto? E' difficile, troppo, troppo inaccettabile. Si è inaccettabile e lo sai bene, ti si legge in faccia da chilometri di distanza che tu lo vuoi ancora e che non puoi stare senza di lui dopo quasi un anno. Non fingere che vada tutto bene, perchè non è giusto rinunciare a lui per questo motivo che dici tanto di avere a cuore. Non esiste una giustificazione logica che possa dare una risposta a tutto ciò. Sotto c'è opportunismo, c'è troppa morbosità che non si sa se tu riesca a leggere fino in fondo.

Hai bisogno di crescere stella mia.

[Glen Hansard]

Lo splendore dell'amicizia
non è la mano tesa né il sorriso gentile
né la gioia della compagnia:
è l'ispirazione spirituale quando
scopriamo che qualcuno crede in noi
ed è disposto a fidarsi di noi.

 R.W. Emerson

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cinque anni. Sono passati cinque anni dal primo incontro, quello in cui ancora non ci conoscevamo, quello in cui ancora non sapevamo nulla di ciò che sarebbe successo e di come le cose sarebbero cambiate. Non sapevamo che le cose sarebbero cambiate dopo due anni. Lo devo ammettere, non è stato grazie a te che si è verificato il cambiamento, ma c'è comunque stato. Poi il terzo anno. Non mi sembrava vero, finalmente due amiche nuove, due amiche vere, su cui poter contare. Eppure qualcosa non andava alla perfezione sin dall'inizio...Da una parte lei con cui sapevo di potermi confidare fino in fondo, che sentivo davvero una parte di me, della quale sapevo che mi avrebbe aiutata sempre, in qualunque momento. Dall'altra tu, un pò ambigua, un pò strana. Non avevo ancora capito cosa fossi realmente...Eri solo un'opportunista.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Il denaro non può comprare degli amici,
ma può procurarti una classe migliore di nemici.

Spike Milligan

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Il denaro non può comprare degli amici... In effetti è vero, se si parla di amici veri. Il fatto è che evidentemente tu non lo eri, non lo sei mai stata. Un'amica vera non avrebbe girato le spalle per una frivolezza del genere, per una somma così...sciocca. Non avrebbe barattato mai e poi mai l'amicizia per dieci euro. Ora so, ora capisco quegli avvertimenti di chi già sapeva con chi avrei avuto a che fare. Sei falsa. Sei opportunista. Sei la vergogna in persona. Tu con me hai chiuso, perchè chi tradisce la mia fiducia, non fa più parte del mio mondo.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Il falso amico è come l'ombra che ci segue
finché dura il sole.

Carlo Dossi

27 - 08 - 2009

Ci siamo, l'estate è finita. E' stata bella, non la migliore della mia vita, ma comunque un mi rimarrà un buon ricordo di lei, delle giornate al mare, delle uscite, di loro, i miei angeli, le mie amiche che adoro infinitamente. E' strano pensare che il 17 settembre non sarò più fra i banchi di scuola, che non rivedrò più tutti i giorni la stessa gente, che le strade delle persone si dividono irreversibilmente per scelte differenti. E' assurdo pensare che fra una settimana esatta andrò a vivere in un altro posto, lontana da dove sono cresciuta, per trovarmi costretta a cambiare abitudini, per crescere davvero, questa volta.

----------------------------------------------------------------------------------------------

E il problema è che fa paura, fa paura davvero.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Però la vita è fatta di capitoli diversi: io ne ho chiuso uno importante ormai.

Ora devo solo imparare a leggere quello successivo e magari, chi lo sa, sarà ancora più bello e travolgente.

_____________________________________________________________________________

Non l'amore, non i soldi, non la fede, non la fama, non la giustizia. Datemi la verità.

[Thoreau]

.8,30.

E quando ti viene quella voglia di piangere pazzesca,

che proprio ti strizza tutto, che non la riesci a fermare,

allora non c'è verso di spicciare una sola parola,

Passa la tempesta, per ora, comportando riflessioni sulle macerie e sulle fondamenta da ricostruire. Hai presente quando provi anche a sopprimere, ma poi dici a te stessa: Che senso riuscirei a trarre da tutto questo? Forse un ricordo, tanto riluttante da mutarsi in superfluo, e così scivolerebbe nell'annullamento totale di mesi e mesi, quasi come se mai fossero trascorsi? E nel male, capisci che è stato un bene. Ho fatto sacrifici e ho scelto, potrei pure dire superficialmente di essermene pentita, ma so benissimo che se tornassi indietro rifarei la stessa scelta, dunque meglio non comportarmi da ipocrita, non me ne pento, o più che altro non me ne voglio pentire per semplice fatto che io stessa la consideri quale prima tappa in un lungo sentiero. Così, un giorno ti alzi e riprendendoti dai sogni decidi di riprendere in mano la tua vita, quella vera, l'infinito succedersi di attimi fugaci. E la ricostruisci di minuto in minuto perchè costi quel che costi tu ci devi riuscire a riedificare anche ciò che spesso hai l'impressione che stia mutando, o di contro la netta certezza. E filtri la memoria, si filtrala, perchè spesso noi siamo come delle spugne, assorbiamo anche ciò che non dovremmo e a quel punto solo il tempo può aiutare a selezionare i ricordi, quelli a cui si deve dare precedenza sempre e comunque, quelli che si vanno a scolpire dentro come effluvi di parole, fotografie, lettere, pianti o azioni. La vita forse si mette su anche così. Forse. Fatto sta che mi fa paura ogni giorni di più, perchè è troppo grande, troppo imponente da gestire, a volte. E temo che anche le gioie, anche le più grandi, anche le più profonde, alla fine si scontino con il dolore, grande miliardi di volte in più di loro. E dire che ora, io, ho imparato un nulla nella sua totale immensità.

E in mezzo ad amarezza e sconforto c'è qualcos'altro. C'è il ricordo di una persona. Ci sono le parole di un'altra. L'aiuto di un'altra ancora.

Fra questi pensieri mi scappa un sorriso, perchè finalmente sento che qualcosa si smuove intorno a me. Ora, che ho la possibilità di fare il lavoro che sogno di fare, ora anche se ho solo 18 anni, ora, perchè non è mai presto nè tardi per cominciare a scrivere. Grazie L*.

Si da il meglio di se quando si è stimolati dalla speranza di un premio,

dalla paura dell'insuccesso e dalla luce di una stella.

Giunti alla fine dell'anno si tirano le somme, no? Inutile dire che c'è poco di cui andare fiera con un 2008 iniziato male e finito peggio..Si, lo so, sono una logorroica pallosa, con una visione della vita prettamente negativa, ma che m'importa, tanto è la verità. Male, male, male in primis, come quando si è bambini e si vuole un giocattolo, ma c'è sempre qualcuno pronto a rubartelo. Allora stia lì ferma e a mani vuote e rifletti su quanto sia inutile la sfida con la vita, quella sfida che ti sembra di perdere, sempre e comunque. Litigi, incomprensioni e poi finalmente il periodo che forse posso definire il migliore in mezzo a trecentosessantacinque giorni che avevano un non so che di oscuro. Arrivano i 18 anni e la festa, si la festa con le persone più importanti. Poi l'estate e nuove conoscienze, nuove amicizie e la patente presa, finalmente posso guidare la macchina di papy, posso farre contento chi aveva sempre desiderato vedermi al volante dopo avermi cresciuta, posso strappare un sorriso al mio nonno, quello che in angosciose sere di dicembre ho visto spegnersi, quello che non era a tavola con noi a Natale, quello che non lo sarà per Capodanno, nè mai più. Faccio per riprendermi da questo forte distacco e no, ci voleva un'altra cosa per finire in bellezza l'anno. E passo giorni così, senza alcuna finalità  per la tua scelta, per quella cazzo di discussione, per la nostra lontananza anche se viviamo fra le stesse mura, nella stessa casa, perchè sei tu, perchè sei sempre mia sorella.
Che anno di merda. Non ho quasi nulla da vantare di questi ultimi dodici mesi.
Però ho un sacchetto nel cuore contentente buonissimi ricordi, anche se pochi..di tante cose, di fatti, di persone e in particolar modo di loro..le "FLIJ" dicono che si chiamino. Perchè?! Perchè loro non mi hanno mai abbandonata, mai. Poi Caro (nonostante ciò che è successo questi ultimi giorni..), che è riuscita a farmi sorridere anche se spesso non era il caso. Allora se penso a questo so che non tutto è perduto, che i valori, quelli veri, esistono ancora.
2009 e si spera. Si spera nell'arrivo di quello stupido diploma in una scuola con cui ho un rapporto di "Odi Et Amo" alla maniera catulliana. Si spera in cambiamente e in divertimenti. Si spera in un viaggio in Grecia, finalmente. Si spera in una nuova avventura all'università. Si spera nell'inizio di un nuovo capitolo, quello che voglio intraprendere per raggiungere il sogno che ho da quando ero piccina piccina.
Qualcuno diceva:
Solarità, è questa qua
la parola chiave che ti do,
aprire farà quegli occhi che
si stanno abituando al buio da un pò?
Solarità, intesa lo sai,
come chiarezza dove sempre non c'è,
come calore d'umanità
che vorrei sentire intorno a me.
Solarità, è questa qua
la parola trave che mi do.
per sostenere, se ce la fa,
il pensiero più pesante che ho.
Solarità, come vorrei
che illuminasse i tempi bui
per non viverli mai più?
Crederci sempre, io dico di si.
Forse è soltanto uno slogan,
ma è giusto così?
Va bene così.

(E non me ne frega niente dell'autore XD ..In queste parole ha ragione a prescindere da chi sia. Poi si sa, nei periodi di nervoso io devo ascoltare Eros Ramazzotti e mollare i Rolling Stones, i Beatles e compagnia cantante che generalmente ascolto..ahaha..)
E mentre spero, penso a quanta sofferenza ci sia al mondo. Forse quello che è successo mi ha fatto bene seppur nel suo male, perchè nel vedere ciò che ho visto queste ultime settimane sono arrivata a sentire una sensazione di ribrezza indescrivibile per il Natale (anche se è già passato) e per le feste in generale. Solo consumismo, solo interessi, nessuna riflessione in tante, troppe persone. Allora mi chiedo: Che senso ha?
Vabbè, mi son fatta un'esamino di coscenza. Ora spero. 2008 per quanto mi riguarda puoi andare a farti un bel brodo..Giuro che ti sopprimerò per non ricordarti mai più.